Заходит азербайджанец в московский магазин, и забыл как по русски слово ДВА будет. Подходит к продавцу и говорит:
- Дайте мнэ три хлеб, один нэ надо!
---------------------------------------------------------
- Ну как? Видели невесту? Что скажете?
- Мне в ней не понравились три вещи.
- Какие же?
- Ее подбородок.
----------------------------------------------------------
Едут два азербайджанца в иномарке, на улице - жара неимоверная, а они едут с закрытыми окнами, в пиджаках и при галстуках. Один другому и говорит:
- Эй, Мамед... Давай окно откроем !
- Hэт. Пусть все думают, что у нас кондиционер.
------------------------------------------------------------
В купе поезда мать объясняет сыну, как появляются дети:
- Берется глина, лепится заготовка, потом - если ее искупать в молоке, будет мальчик, а если в воде - девочка.
Азербайджанец, свесившись со второй полки, заинтересованно спрашивает:
- А что, старый способ отменили?
----------------------------------------------------------
Однажды в старое советское время в Хабез к начальнику штаба гражданской обороны нагрянула проверка. С обороной в Хабезе все плохо - нет ни противогазов, ни бомбоубежищ, ничего нет. Расстроеный проверяющий говорит:
- Ну вот представьте, а что будет если вдруг ядерная война?!
- Эх, апазоримся, да

- Подсудимый! Вам предоставляется последнее слово!
- Двэсты патдэсят тысач...
- Суд удаляется на совещание!
- Подсудимый! Вы признаете свою вину?
- Нэт!
- Ну на нет и суда нет!
--------------------------------------------------------------------
Учитель:
- Дети, что такое "ос"?
- "Ос" - эта бальщой мух с полосатый поп!
- Hэт, "ос" - это прямой штыр, на котором вэртится замля, а бальщой мух - эта шмэл!
-----------------------------------------------------------------------
Ваpонэ Бог паслал кусочик сыpь галанскый...
Ваpон лытэл-лытэл и сэл,
Лысицъ бижял-бижял и стал.
Лысицъ сказал:
- Спой - pайский псица будэш!
Ваpон каpкнул тыpэ сыpь упал,
Лысицъ схватыль и побыжалъ
Моpал у басны такова:
Коль кажьдый сволотчь будэш слушять - галанскый сыpь тыбье не кушять
-------------------------------------------------------------------------
На берегу озера отдыхают грузин, армянин и азербайджанец. Вино, шашлыки.
Вдруг с неба летающая тарелка, а из нее гуманоид. Выходит и говорит: у
нас на планете РАЙ! Кто правильно ответит на мои вопросы, тот отправится со мной.
Грузин: я перьвий!
Гуманоид: сколько будет 5+5?
Грузин: дэсят!
Гуманоид: молодец грузин, залезай в тарелку!
Гуманоид азербайджанцу: сколько будет 10+10?
Азербайджанец: пятнадцать!
Гуманоид: молодец азербайджанец, залезай в тарелку!
Гуманоид армянину: 4,597,892 умножить на 2,894,560???
Армянин подумав: ара, брат, мэст нэт - так и скажи!!!!!!
------------------------------------------------------------------------
Азербайджанец идет по перрону и сокрушается: "Ущла!!! Ущла!!!" Прохожий интересуется: "Кто ушла?"
А. : "Поезд ущла!"
П. : "Не ушла, а ушел"
А. : "Эй! Будешь ты меня тут еще географии учить!"

Объявление в газете:
Небольшая семья из 18 лиц кавказской национальности снимет квартиру. Порядок и чистоту в микрорайоне гарантируем.
-----------------------------------
Тонет Титаник. Люди в воде захлебываются. Вопли вокpyг. Уцепившитсь за доскy, молча плывет азербайджанец. Вдpyг pядом с ним пyзыpи по воде - выныpивает мyжик и цепляется за доскy. Посмотpел на него азербайджанец и вдpyг заплакал:
- Вай, даpагой, вэpиш, нэт, пэpвый pаз такой ситyация попал - гость прышел, а yгостить нэчэм!
-----------------------------------
Постовой ГАИ останавливает гp-на кавк. нац. Он останавливается , но из машины не выходит, ждет. Мент тоже не подходит. Чеpез 5 мин. водитель не выдеpжал:
"Слюшай, я нэ паймy, камy чеpвонэц нyжен, мне или тебе?"
-----------------------------------
В далекие времена на земле жили только негры.
Чтобы превратиться в белых, они изобрели машину.
Заходят в нее два негра, а выходит 1 белый.
Остался один негр. Пары для него нет, ну и запустили с ним обезьяну. Смотрят, появляется волосатое чудо. Все подходят, руками трогают. Оно не выдерживает и кричит:
- Эй слиш, руки убэри да!
-----------------------------------
Каждый день на pынке азеpбайджанцы пpодают помидоpы. Потом пpиходит ОМОH и топчет помидоpы. После того, как ОМОH yходит, азеpбайджанцы возвpащаются и пpодают кетчyп.
-------------------------------------
Поезд Петербург - Москва. В купе зашли 3 мужчины. Знакомятся.
- Очень приятно. Иван, москвич.
- О, здоровеньки булы! Грицко, запорожец.
- Мамед. Мерседес-Бенц.
---------------------------------------
Слушай, вон дэрэво видишь? Хочу сфотографироваться, - говорит кавказец фотографу.
- Пожалуйста. А как вы хотели - на дереве, под ним или возле?
- За деревом!
- ??!
- Я пошлю карточку маме. Она посмотрит и скажет: "Вах-вах, а гдэ мой Гогия?" - а я выйду из-за дэрэва и скажу: "Здравствуй, мама!"

Сидят в кафе Американец, Иранец, Немец, Француз и Азербайджанец.
Заказали выпивку и разговаривают и вдруг встает Американец и говорит:
- Выпьем за Американскую мощность.
Все выпивают, вдруг встает Иранец и говорит:
- Выпьем за Иранские ковры.
Все выпивают, вдруг встает Немец и говорит:
- Выпьем за Немецкую точность.
Все выпивают, вдруг встает Француз и говорит:
- Выпьем за Французких женщин.
Настала очередь Азербайджанца, он немного подумал, встал и сказал:
- Выпьем за..... Азербайджанских мужиков.
Все начинают спрашивать его, а почему так ???
- А потому что Азербайджанские мужики Французких женщин на Иранских
коврах с Немецкой точностью и Американской мощностью.


- А почему в Азербайджане всего 8 миллионов, а в Китае миллиард.
- А потому что многие Азербайджанцы едут в Китай.
-----------------------------------------------------------
Винни Пух в Азербайджане - Виниймэддин-заде Пух оглы :D
------------------------------------------------------------
Дорожно-транспортное происшествие на Губа-хачмазской дороге. Автоинспектор медленно Составлял протокол. Один из пострадавших
Которому поранило палец орет :
- мне плохо вызывайте скорую быстро !!!
Автоинспектор говорит :
- ну что ты так кричис ала .смотри ала
Человек совсем мертвый и не кричит .
------------------------------------------------
Баку. Стоит толстая женщина а рядом тощий мужик. Внезапно мужчина начинает плакать:
- Что с вами !!! Умер близкий ?
- Нет
- Вы разорились ?
- НЕТ !
- А что ?
- Вы мне на ногу наступилииииииииииии !!!
---------------------------------------------------

Заселился азербайджанец в отель. Звонит портье и орет в трубку с присущей всем азербайджанцам эмоциональностью: "Ала кошмарррь!!! Куда ви миня поселили? В майом номире нету вихода!" Портье: "Как? Вы что, двери не видите?" Азербайджанец: "Ну ест тута две! Адна ведет в туалет, а на дыругой висит табличка "Просьба не беспокоить"!"
================================================================================
===
Собрались как-то грузин, армянин и азербайджанец. И стали выяснять - как
к ним в Питере относятся.
Грузин: В честь нашего парня проспект назвали: проспект Руставели!
Армянин: А в честь наших сразу два проспекта: Шаумяна и Орбели!
Азербайджанец: А в нашу честь - целый район!!!
Армянин и Грузин: ???!
Азербайджанец: АЗЕРКИ!
================================================================================
===
Приезжают журналисты из России в Азербайджан. Сильно удивлены что многие говорят странным образом: Фрукты-мрукты продаем, шашлык-машлык жарим, нефть-мефть добываем... Приходят за разъяснениями к Министру Культуры Азербайджана - Скажите пожалуйста, почему у Вас так странно говорят - произносят слово, а затем быстро повторяют его но заменив первую букву на "М"? - Как Вам объяснить... ну просто Культур-Мультуры не хватает.
================================================================================
===
- Настоящий мужчина должен пропустить девушку вперед.
- А настоящий азербайджанец не должен пропускать ни одной девушки.
================================================================================
===
Автоинспектор останавливает азер-ца, едущего на "Волге".
- Ваши права?
- Пожалуйста.
- Дорогой, так это же права на управление самолетом "ТУ-154"!
- Чего прицепился? Какие были, такие и купил!
================================================================================
===
Молодой человек решил жениться на девушки из очень богатой семьи.
Пока женщины хлопотали на кухне, состоялся мужской разговор между отцом девушки и женихом.
Отец говорит:
- Ты знаешь, моя дочь привыкла несколько раз в год ездить отдыхать за границу...., ты как потянешь??
Парень отвечает:
- Бог даст, поедет......
Отец:
- Ты знаешь, она привыкла к тому, что бы ей каждый год покупали новую шубу...., ты как потянешь??
Парень отвечает:
- Бог даст, будет ей новая шуба.....
Отец:
- Ты знаешь, она привыкла машины менять, как перчатки...., ты как потянешь????
Парень отвечает:
- Бог даст, машины купим.....
После этого разговора девушка подошла к своему отцу и спрашивает:
- Папа ну как тебе он?
Отец, помолчав, отвечает:

- Не знаю, как Вы жить будете, но как он меня называет мне нравиться!!!!!

Итак криминальные новости:
В Баку были задержаны 4 преступника занимающихся подделкой 1,3,5 копеечных монет. Все задержанные были отправлены в ближайшую психиатрическую больницу.
Новая передача по ОРТ: Заур Мамедов, Орхан Исмаилов в новой телепередаче "Криминальная Россия"
А также спортивные новости:
После матча Азербайджан-Россия, стало ясно, что Азербайджану явно не хватает техники, нужен хотя бы трактор.
==============================================================================
Известный в Баку Мирза Алекпер Сабир, долго гулял по городу и попал под дождь!
Пришлось постучаться в первую ближайшую квартиру, что бы попросить ночлега!
Стучится в дверь!
Голос из дома- Кто там?
Это Мирза Алекпер Сабир!
Голос из дома- Счас выйду всех троих изобью !!!
==============================================================================
Разговаривают два Азербайджанца.
Один другого спрашивает:
-Ала слушай какие твой любимые азербайджанские писатели ?
-У меня есть три любимых писателя: Мирза, Алекпер, Сабир. И все трое
Из Шемахи.
==============================================================================
В бакинской школе на уроке русского языка учитель говорит:
- Дэти! Давайте разбэрем пиридложэние: "Мамед и Али
пошли в баню". Что ти скажэш, Сафар?
- Мамед это подлежащее, Али-надлежащее, а баня-местоимения.
- Садис, тройка.
- Пачэму?
- Патаму! Баня не местоимения, а предлог!
==============================================================================
Идут троэ азербайджанцев.Впереди идет симпатичная девушка.
Один говорит: -Я бы такой девушке дал би тысячу рублэй.
Второй: -А я бы дал 100 тысяч рублэй.
Третий: -А я бы такой девушке машину купил бы,квартиру купил бы.
Девушка оборачивается и спрашивает:
-Извините, а кто из вас говорил последним?
-Ты иди, иди, у нас свой, мужской разговор.

Самирочка спасибо. Смеялась до слез.

Я очень рада вот вам продолжение...

На пляже загорают два азербайджанца.
Вдруг один кричит:
- Вай, Мамед! Акула, акула!
- Ала, это не акулы. Это Тофик на спине плавает.

Азербайджанец идет по перрону и сокрушается: "Ущла!!! Ущла!!!"
Прохожий интересуется: "Кто ушла?"
А. : "Поезд ущла!"
П. : "Не ушла, а ушел"
А. : "Эй! Будешь ты меня тут еще географии учить!"

В одном аэропрту на скамье ожидания сидят троя: француз, американец и азербайджанец. Вдруг к ним подходит журналист и спрашивает:
- Не могли бы вы какими то другими словами объяснить что у вас висит ниже пояса?
Сначала ответил Француз:
- Ниже пояса у меня висит то, чем я обычно доставляю удовольствие женщинам.
Потом ответил Американец:
- Ниже пояса у меня висит то, чем я доставляю удовольствие себе.
И наконец ответил Азербайджанец:
- Ниже пояса у меня висит кинжал, а то что у тех двоих висит, у меня обычно стоит!

Грузин, Азербайджанец, и Армянин бухие в дупль, ползут
по железнодорожному полотну.
- Армянин говорит:
-Блин...какие ступеньки высокие.
-Грузин говорит:
-Даа, и ступеньки низкие.
-Азербайжанец говорит:
-Ала, спахуха, ребята...вон лифт едет!

Азербайджанец спрашивает у русского:
— Отгадай, что лежит у меня в кармане: розовая, бумажная, шуршит, а не деньги?
— ???
— Все равно не отгадаешь. Пятьдесят тысяч.


Новость:
В связи с отменой правительством России налога с продаж, правительство
Азербайджана
решило увеличить доходную часть бюджета на 5 процентов.


Новость:
В Азербайджане провели акцию: "Нет наркотикам, да!"


Приезжает в Баку турист, заходит в ресторан. Его спрашвивают:
- Что будете?
- Плов!
- Вам какой плов: с пях-пяхом или без?
- Ну я первый раз в Баку, хочу всё по полной программе, давайте с пях-пяхом!
(приносят плов): пях-пях-пях!!!

Ребята, мы хотим еще! Спасибо за удовольствие!

Захотел Ахмед позвонить своему старому другу Мамеду и говорит:
- Ала Мамед салам ! Как дила ?
- Вы ошиблись номером и меня зовут Орхан.
- ОООО...Мамед имя сменил и номер поменял !

В глухой Азербайджанской деревушке, приходит один гагаш к доктору
и говорит:
- Ала доктор памагите мне, у меня проблема мы никак детей зачать не можем,
что делать ай доктор ?
Доктор встает осматривает его и говорит:
- Мне кажется у вас болезнь наследственная, у вашего отца не было детей,
у вашего деда не было детей, это наследственность))))

В Советском Союзе на границе с Китаем был конфликт. Китайцы выстроились вдоль всей границы, сняли штаны и нагнулись. Возникла сложная ситуация. В ЦК КПСС не знают что делать. По всем союзным республикам разослали телеграммы с просьбами дать совет, что делать.
Через несколько часов пришла телеграмма из Азербайджана:
- Главное не спугните!!! Выезжаем республикой.



Азербайджан. Идут учения танкистов.Генерал командует.
Генерал "Мамедов,ппашшоол.Вах как красиво ппашол.
Ахмедов,ппашшоол.Аай маладесс-ээ.
Гасанов,ппашшоол."
Танк стоит.
Генерал "Аря Гасанов иди да,Мамедов ппашшоол,Ахмедов ппашшоол,ты тоже иды"
Открывается люк,оттуда вылазиет офигевший Гасанов.
"Товарыщ генерал ,кылянусь аллахом мой шапка разговаривает"




Приезжают журналисты из России в Азербайджан.
Сильно удивлены что многие говорят странным образом:
Фрукты-мрукты продаем, шашлык-машлык жарим, нефть-мефть добываем...
Приходят за разъяснениями к Министру Культуры Азербайджана
- Скажите пожалуйста, почему у Вас так странно говорят - произносят слово, а затем быстро повторяют его но заменив первую букву на "М"?
- Как Вам объяснить... ну просто Культур-Мультуры не хватает.

СУПЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕРРРР

Девушки в Черном море купаются. Вдруг чувствуют - их под
водой кто-то раздевать начинает. Они:
- Караул! Помогите!..
А из под воды:
- Тышэ, дэвушкы! Это ми, дэлфыны..


Стоит очередь в буфет. Два интеллигента, за ними азе-ц
- Одно кофе!
- И мне одно кофе!
Кавказец:
- Одын кофэ!..
Продавец:
- Ну вот, хоть один грамотный, а ведь не русский...
АЗЕ-Ц:
- ...И одын булка!



Гагаши играют в карты, ну встает один крутой гагаш и предлагает сыграть в новую игру. Все спрашивают, ала что это за игра такая ? Он говорит простая такая игра называется Бозбаш. А все говорят давай правилам учи. Тот им что по ходу игры обьяснит. Поехали все деньги скинули в банк. Мужик раздал по одной карте потом резко поднимает свою карту и говорит:
-Бозбаш!!!!!!!!!!
И выгребает деньги из банка себе. Все в отпаде, говорят, аля, в чем дело? Ну он им прояснил, что выигрывает тот, кто первый поднял свою карту и произнес БОЗБАШ. Ну и начали они опять играть сдали карты… и тут все поднимают каждый свою карту и наперебой выкрикивают Бозбаш !!! Крутой гагаш подождал когда страсти
утихнут, оглядел всех, поднял свою карту говорит:
- Ала, КОЗЫРНОИ БОЗБАШ!!!



Один другого спрашивает:
- Аля казым как дела?
- Сейчас расскажу, прихожу домой
Bozbash застаю жену Bozbash
С любовником Bozbash и
Убил я его Bozbash
-А слушай кязым а почему ты все время
Говоришь Bozbash ???
-Как это у русских блин а
У нас бозбаш!!!!!!!



Сталкивается машина автоша с машиной нашей полиции. Ну а столкновение не значительное, но
полицейский вышел из машины и направился к машине автоша и орет:
- Ты что сдурел ! Да ты убить нас мог, да я тебя на лет 10 прав лишу !!!!!
Ну а автош спокойно сказал:
- А ты хотя бы знаешь кто я ?
- Нет.
Автош что-то шепчет на ухо полицейскому. Ну и полицейский сказал:
- А я просто пошутил сегодня же первое апреля.
Автош молча завел машину и как только отъехал сказал:
- С первым апрелем ! Я тоже пошутил

Едет авто с пассажирами. Вдруг водила говорит всем -
"Пристегните ремни, за тем поворотом гаишник любит
стоять". И точно, за поворотом их сразу палочкой:
к обочине!Заглядывает гаишник в салон и с отвращением
так, говорит: "Фу, за стольник удавиться уже готовы!"


- Гурген, кто у тебя родился?
- Малчик да!
- Kак назвал, дарагой?
- Отгадай - первая часть имени - нота, вторая
- часть тела!
- Вах, Гурген, неужели ты назвал его МИНОГА?!
- А-а-а, дарагой, какой МИНОГА - СИРОЖА!



Едет девушка в поезде в купе одна, тут открывается дверь,
входит азе-ц и начинает раздеваться. Разделся. Она ему:
- Ой, какая грудь волосатая, у меня аж мурашки по спине...
Грузин молча лег на полку и заснул. Утром девушка ему говорит:
- А я вчера думала, что вы приставать будете...
- Слющай, дарагая! Пят раз ганарэя, пят раз сифилис...
Мне толко еще твоих мурашек на спине не хватало!



Девушки в Черном море купаются. Вдруг чувствуют - их под
водой кто-то раздевать начинает. Они:
- Караул! Помогите!..
А из под воды:
- Тышэ, дэвушкы! Это ми, дэлфыны...


Стоит негр на обочине, голосует. Останавливается "мерин", и
лицо кавказской национальности говорит: "Садысь, браток,
подвэзу". Негр испуганно: "Я с черными не езж

Кавказская школа. Урок геометрии.
Учительница вызывает ученикаи говорит: докажи что эти треугольники равны
Ученик: мамой клянусь!


Анкету одного дагестанца не приняли из за того что он в самом конце,
в графе где было написано "Не заполнять" ,
он написал "Хорошо"


Какой самый красивый город? Сколько надо атомных бомб, чтобы его уничтожить?
...Армянское радио помолчало и ответило: "Ереван - красивый город, но Тбилиси – лучше


Азе-ц подходит к девyшке:
- Дэвyшка, на вам сидит мyх.
- Hе на вам, а на вас.
- Как, yже на мнy?
- Hе на мнy, а на мне.
- Как, yже опять на вам? Ух какой шyстpый мyх!


- Вчера на разборку с кавказцами ходили.
- Ну и как?
- Знаешь такой шахматный термин "Белые начинают и выигрывают"?
- Знаю.
- Так вот- это только в шахматах бывает!



В ресторане к музыкантам подходит кавказец и говорит:
- Спойте мнэ пэсню, про ката.
- Какую, "Черный кот"?
- Нэт.
- Может "Котик серенький"?
- Нет.
- А какую же? Напойте.
- Ката мэнэ ты пазавешь...


Азербайджанец тащит барана в самолет. Пилот спрашивает его:
- Зачем тащишь барана?
- Какого барана? Баран у меня в МГУ учится. А это сувенир.


Встречаются в недалеком зарубежье два старых знакомых.
- Асалом алейкум!
- Алейкум асалом!
- Щто-то тавно тебя не фидел, как тела?
- Вай-вай, я мащину купил, представляищ.
- Та-а, а какой мащина?
- Ой-бой харощий мащина - Фолга завется.
- Та-а, а какой свет?
- О-о такой красивий свет, фот цвет утрений заря снаищ?
- А-а, канежьни...
- Фот точно такой-же, толька зеленый...



Двое кавказцев играют в шахматы. Один ставит ферзя на центр
поля:
- Мат!
Другой ставит своего рядом:
- Отэц!




Встречаются двое кавказцев. Один весь хмурной, стоит враскорячку. Второй интересуется:
- Слюшяй! Ты чего такой вэсь нэвэселый, да?
- Э! Вот папал, панымаэшь! На рынке рекетиры запрэтыли кавказцам ягадами таргават. Кто нэ паслушал, таму ягоды засовывали в задныцу.
- Вах-вах! И ты папался?
- Э-э! Аткуда я знал, что арбуз тожа ягада?!!!




Едут в машине армянин, азербайджанец, китаец и грузин. Едут едут... вдруг у армянин не выдерживает нервы и обращаясь к китайцу говорит:
- Слуши ара будь другом, выйди из машины! А то весь анекдот портишь!



Вот слушайте-если азербайджанец полетит в космос то все азербайджанцы умрут от гордости а грузины от зависти. И теперь что весь Южный Кавказ армянам останется????!!!!!!!!!!!!!
Мораль-нашим в космос лететь нельзя!


Футбольный матч сборная мира против сборной кавказа. Счёт после первого тайма 0-6. Тренер сборной мира обращается к игрокам: Вы что играть разучились вы посмотрите на счёт вы кому проигрываете.... На что игроки ответили: у них нападающие - грузины с ножами - непропустишь зарежут;
вторая линия защиты азербайджанцы - пока не заплатишь не пропустят;
на воротах у них стоит армянин которому не докажешь, что ты гол забил!
Идет лицо кавказской национальности с футбольгого матча. Встречает
своего друга, а тот и спрашивает:
- Вай, дарагой, как дэла? Откуда идешь?
- Да вот, на футболе был.
- И какой счет?
- Два нол!
- А кто вииграл?
- Ти что, савсэм тупой? Одын нол здесь, другой - там!




Азербайджанец у врача: - Доктор, ты уж определись с диагнозом... Либо я буду жить, либо ты не будешь...




Менты гоняются за грузином и азербайджанцем.
Грузин прячется в колодце,
азербайджанец лезет на дерево. Менты
замечают азербайджанца и хватают его.
Когда проходят мимо колодца, азербайджанец
кричит: -Выходи, Валико, нас поймали!




У Алиева спрашивают:
-"Почему все бакинцы в конце каждого предложения говорят дааа?"
Отвечает:
-" Ала, бакинцы дааа"



Едут как-то в поезде, в одном купе Азербайджанец и Русский.
Приходит время кушать,
Русский достает из сумки жаренную курицу, водку, огурцы и начинает все это дело аппетитно есть.
А азербайджанец достает из сумки азербайджанский сыр "МОТАЛ ПЕНДИРИ", а он не очень хорошо пахнет.
Азербайджанец зажав пальцами нос начинает его есть.
А русскому интересно что-же он там такое ест, и русский нездержав любопытства спрашивает у азербайджанца.
-Что это ты ешь такое?
-Это такой азербайджанский сыр, от него начинаешь умнеть!-говорит азербайджанец.
Русский поверил ему и горит:
-Слушай, а давай поменяемся, я тебе всю свою еду, а ты мне взамен этот чудесный сыр!
Азербайджанец согласился...



Азербайджанец приходит к стоматологу. Окрывает рот - все зубы золотые.
Стоматолог:
- Чем могу помочь?
Азербайджанец:
- Дохтур( врач) , очен прашу пастав сигнализасья, даааа


Урок русского языка в Азербайджанской школе.
Учитель:
-Мамедов,встан.
Мамедов:
-Встанмырам.
Учитель:
-Встанаджагсан!


Идет азербайджанец по Красной Площади с индюком. Подходит мент:
- Гражданин ,здесь запрещается с животными гулять.
- Ала, посмотри кругом голуби сидят, им что, можно, да?
- Нуу, голубь - это символ мира.
- А мой индющка что, тебе войну объявила, что ли?

Сидят на годекане старейшины селения. Немного в сторонке мужики. Еще дальше пацанов кучка. Идет девушка в коротенькой юбочке, ножками сверкает.
Старейшины селения увидив ее:
- Астауфирула!
Мужики:
- Машалла!
Пацаны:
- Иншалла...



Приходит в библиотеку Азербайджанец:
-Дайте пожалуйста книгу про храбрый АЗЕРБАЙДЖАНСКИЙ народ...
-Возьмите на второй полке слева...
Приходит дагестанец, тоже просит книгу про храбрый дагестанский народ:
-Возьмите на второй полке справа...
Приходит армянин, спрашивает книгу про храбрый армянский народ:
-Фантастика на 3-ем этаже...



А вот есче.....
Заходит толпа кавказцев в московское метро ( с восторгом) : "Ах, вот оно, какое ты, Подмосковье!!!?"

Недавно произошел печальный случай в одной из дальних деревень в Азербайджане. Произошло массовое отравление на свадьбе. Но как всегда в Азербайджане и этот случай не осталсч без курьеза. Невеста на этой свадьбы рассказала следущее: "Я ничего не понимаю. Я ничего не поела, я лишь закусила кябабом, курицей, салатом, мясом...Видите же я ничего не ела"

Едут как-то в поезде, в одном купе Азербайджанец и Русский.
Приходит время кушать,
Русский достает из сумки жаренную курицу, водку, огурцы и начинает все это дело аппетитно есть.
А азербайджанец достает из сумки азербайджанский сыр "МОТАЛ ПЕНДИРИ", а он не очень хорошо пахнет.
Азербайджанец зажав пальцами нос начинает его есть.
А русскому интересно что-же он там такое ест, и русский нездержав любопытства спрашивает у азербайджанца.
-Что это ты ешь такое?
-Это такой азербайджанский сыр, от него начинаешь умнеть!-говорит азербайджанец.
Русский поверил ему и горит:
-Слушай, а давай поменяемся, я тебе всю свою еду, а ты мне взамен этот чудесный сыр!
Азербайджанец согласился.
Азербайджанец начинает пить водку, ест курицу и т.д.
А русский, зажав нос еле-еле кушает этот сыр.
Русский наконец съел весь сыр и говорит азербайджанцу:
-Слушай, а курица была вкусней!
На что ему азербайджанец отвечает:
-ВОТ ВИДЕШЬ,ТЫ УЖЕ ПОУМНЕЛ!!!

Подсудимый Мамедов, скажите суду, как вы изнасиловали потерпевшего?
- Спасибо, хорошо.

Приходит грузин на работу с опозданием.
У него спрашивают:
- Ты почему опоздал?
- Иду я по улице, вижу, дэвушка, попка,
как сладкий пэрсик, пришлось задэржаться.
На следующий день та же картина, тоже спрашивают:
- Ты почему опоздал?
- Иду я по улице, вижу, дэвушка, попка
как сладкий пэрсик, пришлось задэржаться.На третий
день тоже пришел с опозданием, его и спрашивают:
- Ну а сегодня что у тебя случилось???
- Иду я по улице, вижу три aзербайджанца...Ну у меня
попка не сладкий пэрсик, но пришлось задержаться...


Стоит Азербайджанец и армянин, мандаринами торгуют.
Азербайджанец:
- А Азербайджанцы лудшэ, чэм армэнины!! А Азербайджанцы лудшэ, чэм армэнины!!
- ...
- А Азербайджанцы лудшэ, чэм армэнины!!
Армянин:
- НУ ЧЭМ, ЧЭМ ОНЫ ЛУЧШЭ?!!!
- ...чэм армэнины!!!

Однажды некий погонщик ослов обратился к Ходже Насреддину:

- О, мудрейший, объясни мне одну вещь, иначе я сойду с ума. Мне дали
десять ослов для перегонки в другой город, и я отправился в путь. Перед
дорогой я их пересчитал, их было 10. Я сел на осла и мы поехали. По
дороге я решил вновь пересчитать ослов, и, к моему ужасу, их стало
девять. Тогда я решил сделать привал, спешился, и снова пересчитал свое
стадо, их вновь было десять! С облегчением я вновь тронулся в путь, но
когда решил снова пересчитать ослов, их опять было девять! И так каждый
раз и всю дорогу, в пути их всегда 9, а на привале 10. Взгляни сам, о
Насреддин, и скажи, сколько ты здесь видишь ослов?

- Одиннадцать.





Комментатор в прямом эфире коментирует заезд:
- Теперь мы видим, дорогие телезрители, вот на горизонте появился английский мотогонщик, он набирает скорость до 100км/ч и с криком "Да здравствует Великая Британия" вписывается в повотор и продолжает гонку.....
- А вот мы видим, как за ним, с огромной скоростью до 130км/ч, вписывается в поворот российский мотоцислист и с криком "Да здравствует Матушка Россия" продолжает заед....
- Но , что это такое ??? Неверояное зрелище, дорогие телезрители, вот мчится азербайджанский молоциклист !!! После этого он уже набрал скорость до 210км/ч НО ОН не вписывается в поворот и с криком " ..СИЗИН ВАР ЙОХУВУЗУ " врывается в толпу людей.





Случай в одной из школ. Учительница по истории вызывает ученика к доске, но он оказался не готов и учительница дала последний шанс ученику и сказала, что поставит 3 если скажет кто изображен на картине. Она показала картину и он ответил:
- Гитлер !


черный юмор

Сидят два азербайджанца:
-Слушай Агабала здесь трупом пахнет.
Агабала! Агабала!! Агабала!!! Вай дядям вай !!!



Винни Пух в различных странах

Азербайджан- Виниймэддин-заде Пух оглы
Англия - сэр Винсент Пуух
Бельгия - Виннил де Пухильде
Бразилия - Лиуш Назарио Франсиско Винниуш Пухинья де ля Санта Мария
Германия - Херр Вильгельм фон Пухен
Голандия - Винсент ван Пухклен
Грузия - Виначар Пухашвили
Дания - Винни Пухсен
Израиль - Виннихак Пухберг
Индонезия - Виннилар Пухарто
Индия - Виннира Пуханди
Ирак - Виннидам Пухеин
Иран - Винниех Пухейни
Ирландия - Винни О'Пух
Италия - Винченцо ди Пухини
Испания - дон Виннио Пухалес
Камерун - Кхвини Мбпух
Китай - Вин Ни Пух
Ливан - Виннин Пухнан
Нигерия - Виннибу Пухегбени
Норвегия - Виняер Гуннар Пухяер
Россия - Винни Владимирович Пухин
Саудовская Аравия - шейх Вин ибн аль Насер эль Сахиб эс Пухар
Франция - Винниус де Пухле
Швеция - Вин Пухсон
Шотландия - Винни МакПух
ЮАР - Виньсон Пухела
Япония - Винихоту Пухинагаэ
Она была в таком шоке, что сразу же поставила несколько двоек в журнал. На картине же был Мамед Эмин Расулзаде !


В Баку на улице Топчибашева 11 был найден труп с 5-ию огнестрельными ранениями головы. Наши эксперты уверены он умер от старости.

Стучится один бедный человек к богатому домой:
- Ай брат ! Я два дня ничьего не ел. Есть ли у вас пирог на счет этого случая ?
- Да ! А почему не хлеб, а пирог ?
- Ала, у меня сегодня день рождения !



Этот случай произошел несколько лет тому назад. Один индиец собирался побить рекорд Гинесса. А этот рекорд Гинесса заключается в том, чтобы проехать на велосипеде по всему миру, а его маршрут проходил через Пакистан, Афганистан, Иран, АЗЕРБАЙДЖАН и другие страны. Но когда индиец оказался в Азербайджане, никто этого не мог предвидеть, его велосипед украли ! Он всего лишь на несколько минут остановился около Девичьей Башни и у него украли велосипед. Может же наша страна преподносить сюрпризы ! smile



Этот случай мне рассказали друзья. Они видели как по американскому телевидению шла передача про географию и темой нынешней передачи, стал южный кавказ и ведущая начинает говорить: "Азербайджан - это страна со столицей в ереване". И один ее в зале прервал и сказал что это армения со столицей в ереване, ну и ведущая резко возрозила: "Азербайджан или армения разница есть ?"



Приходит один богатый Азербайджанец в Мебельный салон
и говорит:
- Мне нужна мебель !
- Какую вам Европейскую, Турецкую ?
- Ээ...давайте все.
- О. Хорошо, как вам доставить ?
- Да, да оставьте перед входом, а там мы сами.
И вдруг к богатому Азербайджанцу звонят на телефон и что-то
говорит, а он в ответ:
- Да подожди ! Вот дрова для Новруз Байрама везу. У входа
оставлю. smile


Был снят новый фильм в Голливуде. Арнольд Шварценеггер, Жан-Клод Ван Дамм, Ильгар Халилов и Моника Белучи в фильме "А что тут делает Ильгар Халилов ?"



Эту историю мне рассказал, один из моих знакомых. Жил был один так сказать богатый бизнесмен и был у него сын, который наслаждался деньгами своего отца. Имел огромную квартиру в Баку и т.д. И в один день он решил купить себе большую дачу в Губе. Нанял рабочих, показал им место где строить и они стали строить ему дачу и через полгода дача была практически готова, и заказчик решил посмотреть как этот дом. Но как только он приехал, ему не понравилось где был расположен дом и он сказал, чтобы они передвинули дом на 20 метров. Рабочие были в шоке от такого и строитель сказал, что это очень тяжело сделать и практически невозможно, но сын богача говорил, что не заплатит деньги и выгонит их и тогда строитель решил пожаловаться к его отцу и рассказал в чем дело и тогда он сказал строителю:
- Что он себе позволяет !!!! Не слушай его......передвинь только на 15 метров. smile


Рядом с остановкой стоит Машина "Нового Русского"
и вскоре в нее врезается запорожец. Ну Новый Русский
подходит к водителю Запорожца и говорит:
- Ну все тебе конец !!! Тебе придется продать машину и
квартиру, а если не хватит будешь работать на меня до
конца своей жизни у меня !!!
А водитель спокойно говорит:
- Слушай давай спокойно обсудим, поедим и договоримся.
- Ты что здесь видишь где-то кафе в округе ?
- Да нет садись в машину я сейчас все устрою ...
Новый Русский садится в Запорожец. А водитель Запорожца
достает из бардачка лампу и оттуда появляется Джинн и говорит:
- Что желаете хозяйн ?
- Короче как всегда.
Тут же в машине появляется стол на нем еда и напитки. Новый Русский
в Шоке сразу же сказал:
- На тебе ключи от квартиры от дачи и от машины на тебе
деньги, кредитки только отдай мне джина.
- Ты уверен ?
- Да.
Ну и водитель Запорожца сразу уехал и тогда Новый Русский
говорит Джинну:
- Давай мне 2 миллиарда баксов, дачу во всех странах, ну кароче ВСЕ !!!
А Джин отвечает:
- Прости меня пажалуста я Азербайджанский Джин Шашлык-Машлык могу,
чай могу, а остальное ничего не могу ...

P.S Мне бы хотя бы такого Джинна !!!



Это случилось несколько лет назад с моим знакомым. Он решил делать ремонт в своей квартире. Для этого он нанял рабочих, купил необходимые материалы и переехал к своей сестре, рабочие ему обещали сделать ремонт к Новруз Байраму (а начался ремонт в январе), ну и вообщем он жил у них до Новруз Байрама и наконец он вернулся домой к намеченному сроку и что же он увидел ? У его двери собрались соседи и стали ругаться с ним:"Шумят целый день","Кабельное перерезали", "Ванную залили" ну и тому подобное. А дальше он вошел в квартиру и... увидел все стены порваны (но не до конца), почти все комнаты на половину покрашены (или вообще не покрашены), пол поломан, вообщем ничего нового только все разрушенное, ну и подходит он к одному из рабочих и спрашивает:
- Да что это такое ничего не закончено ? За что я вам плачу ? Вы же обещали, что сделаете к Новруз Байраму, даже бумаги подписали !!!
А другой спокойно:
- Подожди, не кипетись, все в порадке, мы еще работаем...
- Но вы же писали тут, что сделаете до Новруза ?
- Да но мы не писали до КАКОГО НОВРУЗА ?

. . . ) спасибо,прямо в точку! Глажу мужа по голове, и приговариваю: Мой ты хороший!, а он так ласково отвечает: Твоя, твоя. . .

Значит приезжает один человек, ну из очень далекой деревни и решил пойти в кинотеатр Азербайджан. В этом кино присутствует момент, когда на пляже девушки начиная раздеваться и в самый интересный момент проезжал поезд. И этот человек постоянно посещал этот фильм, ну и кассир продающий билеты у него спросил:
- ала, ты уже знаищ в каторый раз посещаищ этот фильм, дюзгюн де, зачем ты его посещаешь ?
Он немного почесав голову сказал:
- я хочу хоть раз увидеть, щобы поезд не появился, ээ))

Случай в средней школе в сельской деревне в Азербайджане на уроке русского языке.
Учительница говорит ученику:
- Мамед встан.
Он отвечает:
- Встанмырам
Учительница:
- Встанаджагсан

А мне говорит ты у меня антикварная, я говорю что старая, а он нет антикварная... в итоге я выяснила он хотел сказать уникальная)))

))))))))))))

Урок русского языка в Азербайджанской школе:
- учитель: дети! Такие слова, как сол и фасол пишется с мьягкым знаком. А такие слова, как вилька тарелька - без мьягкыго знака. Это невозможно понят, это можно толко запомнит!

На перон московского вокзала подъезжает поезд Баку-Москва.
Азербайджанец восовывается из окна и кричит: Насыльщики, насыльщики!!! Насильщики тут же бросились к нему предвкушая неплохие заработки и кричат в ответ - мы здесь, мы здесь!!! Азербайджанец отвечает - вам привет от бакинских насыльщиков!!!!

В продолжение темы :

Азербайджанец приезжает на Повелецкий вокзал:
- Таскач! Таскач!
- Я не таскач, а насильщик!
- Аа, ну тогда изнасылуй вот эти два чемодана!


На тему долголетия на Кавказе:

Азербайджанец в годах приходит в магазин?
- Дочка, слушай, помоги мне на свадьбу подарок выбрать.
- Хорошо, сейчас. Сынок наверно женится?
- Ала, нет, брат мой!
Девушка изумленно:
- Младший?
- Нэт! Старший.
Девушка в недоумении, но виду еще не показывает. Тут азербайджанец приходит на помощь:
- Ну вот слушай да, нас три брата. Я, Мамед средний и Али старший. Мне 65 лет. Мамеду 75 лет, а Али 85 лет.
Продавец в ужасе:
- И он еще хочет жениться?!!
- Вай, да не хочет он, слушай, его папа заставляет!

Супер!!!

)))))))))))

Ролик Парней из Баку. Мне понравилось)))

СУПЕР!!!!!

Азербайджанец заполняет иммиграционную карту.
- Name - Мамед
- Surname - SurМамед
- Sex - Ала конечно!


Возвращается как-то азербайджанец к себе в деревню домой, одежда порвана в клочья, весь в крови, в руках - бумеранг. Его народ обступает:
- Ти што, свалылся со скалы?
- Не-а.
- А может бить, на тибя напал страшний звер?
- Да Нет.
- А что это у тибя в руках за фигня, а ну викинь.
- А! На, сам викинь, да!?



Грузин, Азербайджанец, и Армянин ползут по железнодорожному полотну.
- Армянин говорит:
-Блин...какие ступеньки высокие
-Грузин говорит:
-Вах, даа, и ступеньки низкие
-Азербайжанец говорит:
-Ала, спакуха, ребята...вон лифт едет!

Спасибо всем за такое поднятое настроение!!!Смеялась от души!!!Особенно понравилось про "сол и фасол пишеться с ь знаком......" и "папа заставляет..."

даа ржачные попадаются