"Мое веселое детство". Я помню в нем слезы, боль, кровь по стене, я помню, как я каждый вечер с замиранием сердца слушала, уснули мои родители или нет. Я боялась услышать шепот за стеной. Ведь он мог означать, что отец потом будет кричать на маму а потом бить ее. Это мое светлое детство, в каком я помню только боль. Многие скажут, что это происходит во многих семьях, но детство у меня одно, я помню его таким.
Это была осень, или ранняя весна (я не помню точно) я помню, что тогда было пасмурно. Я помню туман или это был маленький дождь. Я сидела у окна. Это стало любимой моей погодой, после того как чуть мои мечты тогда не сбылись. Мой отец ушел на охоту. Он так любил охотится. Он все деньги тратил только на себя, свои удовольствия. Охота, рыбалка, компьютерная техника и т.д. Я тогда этого не понимала, я не понимала, где берется еда. Что моя мама себе во всем отказывала, чтобы только покормить вкусно меня и моего старшего брата. Я не понимала, но я в тот день отчаянно молилась, молилась о том, чтобы мой отец не пришел домой. Сейчас мне жалко ту маленькую девочку, какая надеялась так на эти молитвы и думала, что она не до молилась тогда. Ведь все было так близко, все было так рядом. Совсем, рядом. Не нужно было бы прислушиваться по ночам и слушать, спят мама и папа или бежать и хоть как-то по детски прижавшись к маминым коленкам просить папу ее не трогать, не бить. Ведь я тогда не понимала, что Бог не выполнит мою просьбу. Но она была так близка.
Тот день я помню прохладным, сырым и таким вселяющим в меня долго потом надежду. Надежду, какая так и не известно когда станет явью. В тот день отец ушел на охоту, сколько времени прошло я не помню. Я помню то, что я молилась Богу и просила, чтобы он никогда не пришел домой. Чтобы он не вернулся назад. Я так этого просила. Я так хотела спокойно жить. Но даже тогда понимая, что это все не реально я перестала молится, просить у Бога эту глупую мечту. Отец вернулся домой поздно, он вернулся весь в грязи, ничего не застрелив. Он только рассказал, что шел и попал в болото и его сильно туда затянуло. Но потом он ухватился за какое-то деревце или ветвь и вылез с этого болота.
Услышав это все, мое детское сознание начало меня винить в том, что я не до молилась Богу, что в тот момент, когда я перестала его просить о смерти отца. Он мой Бог послала ему эту ветку и помог ему вылезти из этого болота. Я так злилась на себя, как можно простить маленькому созданию саму себя. Ведь я совсем не много не до молилась, а ведь могла потом спокойно спать ночами. И не видеть мамы слез. Я ведь совсем немного тогда не до молилась. Я так часто видела еще потом слезы моей мамы. Как я могла себе тогда все это простить.

Позавчера окончательно поругалась с отцом. Кто-то меня осудит, кто-то поймет. Но я послала его за звездочками в не очень ко всем звездочкам, ему приятной форме. Скажу одно. Дошло до того, что я сказала ему, что когда приедет мой парень (кто не знает, то он с Азербайджана и отец не очень приятно о нем отзывался, не так как о нем, а как про народ ну и про него тоже) то мы с ним будем жить в моей комнате. В реальности, я никогда жить со своим отцом не собиралась. Уже жила и нажилась. Но сказала, что буду, так как чувствовала, что моего отца женщина меня скоро и ночевать не пустит в мою квартиру без ее согласия.(так как кошку должна принести в начале посоветовавшись с ней)так еще пару деталей есть но думаю вы поймете. Так вот. Он сказал, что я там жить с моим парнем не буду. Я предложила размен или продажу. Но как он любимый мой отец, думавший всю жизнь про себя, сможет думать о ком-то. В разговоре зашло до того, что он меня начал обзывать. В ответ получил еще похлеще выражения. Достало все, достало его хамское поведение и его не наказуемость. На этом я с ним расстались.
Он сегодня спросил у невестки, может она не цензурно говорить. Та ответила, что да, когда достанут. А он, что вот вырастил такую не благодарную дочь. Этот весь разговор, мне передала от нее мама. Я сказала, лишь одно. Ему повезло, что я не мужчина и что его не было рядом. Так как я могу и ножиком зарезать (мечта детства) или крест на голове вырезать (он делал это моей маме) бить его за просто так или его головой разбить сервант. Вот оно мое детство. Вот от куда взялся не благоприятный ребенок от меня. Вот такая дочь не благодарная. Я знаю, что могла сдержатся. Я устала. Я так устала, когда он так не наказуем. Я так устала слушать, что моя мама плохая. Я устала, что мой старший брат, трус.
Один положительный момент во всем, я не иду к нему (отцу) на свадьбу. УУУУУРРРААААААА!

Ирина, с искренним уважением к тебе за то, что смогла вынести это на суд форумчан. Такие откровения дорогого стоят.

Если не возражаешь, я напишу свои ощущения в твою тему ( не хочу, да и незачем открывать подобную)...
Из моего детства я помню только годы жизни у доброй, заботливой, любимой бабушки, которая врспитала и вырастила меня. Родители мои все мои сознательные годы расходились, сходились, опять расходились... Все это выливалось в депрессии обоих, страдания, метания туда-сюда, забытье в алкоголе и тому подобное. Я никогда не могла просто так подойти и обнять или поцеловать маму. Она срывалась на меня из-за бесконечных обид на отца. Отец, помню, играл со мной, качал на коленках и животе в первые мои годы.
Наконец 8 лет назад отец окончательно ушел и стал жить с другой женщиной. С мамой отношения так и не наладились, к моему глубокому сожалению. С отцом стали постепенно отдаляться. Потом он уехал на заработки в МО. Меня мама и бабушка решили отправить к нему учиться. Я жила с мачехой и отцом три года. За это время мама пришла в себя и теперь работает и зарабатывает только на мое проживание, старается только во имя моего блага. Но очень жаль, что видимся мы теперь раз-два в год. С отцом история следующая... Мы стали жить вместе, но несмотря на это, постепенно отходим, отчуждаемся друг от друга. Я пыталась первые два года как-то это наладить. Но потом поняла, что я чужая в его доме (это мне сразу дала понять мачеха), а он не хочет ничего менять и делает вид, что все хорошо. Мне было плохо и некомфортно в его доме. Я очень хотела уйти (ему я перестала жаловаться уже давно). Наконец в этом году я смогла получить общежитие и сьехать от них. Сейчас, изредка встречаясь с папой, я с большой болью понимаю, что та нить, которая связывает отца и дочь, она лопнула. Тот момент, когда самые родные люди чувствуют и понимают друг друга, он безнадежно упущен. Мы теперь общаемся как старые знакомые. Я не буду рассказывать ему, когда мне плохо, когда мне хорошо. Я не хожу к нему домой, где мне дали понять, что не рады. Я знаю, что когда отца не станет, я буду жалеть, что упустила время, которое могло бы пройти в любви и поддержке. Но сделать уже ничего нельзя...

Эта недолюбленность чувствуется каждый день, каждый час. Она превратилась в страшный, пожирающий комплекс. Я теперь понимаю девушек из неблагополучных семей, которые слишком рано начинают общаться с противоположным полом. Не потому что они какие-то шалавы. Они просто хотят быть нужными, любимыми. И по большему счету уже все равно кто это будет, лишь бы любил и оберегал. Иногда замечаю за собой такой порыв души, когда возникают мысли ответить взаимностью человеку, который вызывает обманчивые чувства. И только то, что я безошибочно различаю эти злостные порывы от настоящей любви, не дают упасть в пропость, где потом будет еще больнее.

Ирочка, а не проще продать свою часть квартиры и держаться от них подальше, пересекаясь по минимуму? Так жалко тебя, сколько можно мотать нервы?((

Лилечка, хорошая моя. Я предлагала.(никто ее не продаст) Да и не нужна она мне в принципе. Не в этом счастье. Не в деньгах. Я узнала все что хотела. Моя мама за 6 лет с отчимом нажила то, что на протяжении 27 лет и 4-й части с отцом не было. Я от отчима вижу больше любви, понимания и поддержки чем от отца. Что самое интересное у него две дочери родные,(у отчима) но по душе я ему ближе. Я сделала, для себя один вывод, что я отца родного знать не хочу и отказываюсь от него. Я в детстве мечтала, что когда он умирать будет. Будет, как в фильме просить прощения у всех за свои зло деяния. А я подойду и скажу ему, что я тебя не прощу. Что я все буду помнить. Это была моя маленькая месть, моему любящему меня отцу. Время шло, я понимала, что это детская мечта. Я не судья, хоть и тогда это знала. Но все это время меня мечта согревало. Решила простить его. Старалась понять. Простила. Но вижу напрасно. Вижу я ошибалась, во многом.


Вика. Тебе тоже спасибо за твои открытые слова и историю. Я знаю как это все тяжело. Но я знаю, что все мои слова на этом форуме останутся здесь. Ник-то в моем городе не скажет ничего плохого и не переврет мои слова. Мне становится легче, когда я об этом говорю. Мне становится легче, когда я могу сказать, как мне больно было жить и видеть боль мамы, хоть она хотела как луче. Она хотела сохранить семью. Унижаясь и терпя все. Ведь как уйти женщине от мужчины. Это позор в то время был. Ведь даже эти все слова я не могу сказать ей. Хоть она лучший мой друг. Потому как я знаю, что ей будет очень больно.
Мои родители не разошлись, хоть это все шло к этому. В своей истории я знаю, что луче было бы, чтобы они разошлись тогда. Но это был позор. Зато извините меня, мне не позорно сказать отцу правду и желать ему счастливой жизни. Мне не позор, говорить ему правду.
Ту ниточку, ты не потеряла Викуся, ее потерял твой отец. Мне кажется, что даже сейчас протяни он тебе свои руки, ты будешь этому рада.
Это страничка не только для меня и моей истории. Эта страничка для всех таких кто хотел другое детство, но потерял его, в невиданной стране.

.

Я не могу представить себе, как можно бить так ребенка. Это уже не человек, это уже не мужчина. Вы сильный человечек раз смогли простить ему такое. Хоть я сама понимаю, что я не судья и своему отцу. Но боль внутри очень большая. Вы правы, что расстояние и время лечит, может у меня тоже так будет. Но сейчас я не могу забыть. Самое главное из всего этого я узнала для себя одно. Что мои дети никогда не увидят такой жизни, как видела я, как видели вы. Все что не происходит в нашей жизни трудного, делает нас сильнее. )))

Вот и у меня то же самое...
Может быть со временем это пройдет. Но я очень сомневаюсь. Слишком глубоко корни пустились.

Paci, ты совершенно права, что наши комплексы и неуверенность в себе тянутся из глубин, с самого детства. ...

Девочки, прошлое надо постараться отпустить, каким бы оно не было ....Говорю, а самой кажется это невозможным...

Вот немного о моем детстве:

Моей маме дважды не повезло в жизни, ей встретились мужчины, которые ее обманули, оставив одну с ребенком на руках. Но речь не об этом, факт в том, что мама воспитывала нас с сестрой одна. Сестра у меня сводная, но я всегда называла ее родной, до поры до времени, отцы то у нас разные. Она старше меня на 6.5 лет.
Как зачастую бывает, когда рождается еще один ребенок в семье, то родители ему уделяют больше внимание, хотя бы по той причине, что он еще совсем кроха, нуждающийся в заботе. Моя сестра очень просила сестренку. НЕ специально, но сестренка родилась. Родилась недоношенной, 8-ми месячной весом в 1.700, соответственно, с плохим зрением.
Что я помню из сознательного детства?
Помню, как приходила на кухню посидеть попить чая со своей семьей, мамой и сестрой, помню, как они выгоняли меня оттуда, потому что им, таким умным, вечно находящим общий язык, не о чем было говорить со мной, такой дурочкой, их обсуждения политики бесконечные заканчивались на повышенных тонах, а Саша сидела в своей комнате и рыдала...
Помню как сестра проклинала меня, орала - зачем ты родилась на этот свет?! Тебе досталась вся любовь, а мне ничего! Я хочу, чтобы ты сдохла!
И Саша хотела сдохнуть ... Она хотела прыгнуть из окна, как ее об этом просила сестра....
Помню, как приходила снова на кухню, и меня снова выгоняли, а потом тетя с мамой посылали сбегать в магазинчике, далеко сбегать, пешочком, а то им кое не с чем было пить ...
Помню, что просыпалась среди ночи от криков и истерик, которые закатывала моя сестра, обвиняя и мать в том, что она ее родила, такую страшную уродину, у которой в жизни ничего не будет и у Саши в жизни тоже ничего не будет ... А потом влетала ко мне в комнату, стягивала с меня одеяло и била меня об стену...
Я помню как приходил двоюродный брат, царствие ему небесное, и бил сестру об стену, как ломал маме нос ...
Помню, что маме всегда было не до нас с сестрой в том плане, что ни на какие кружки мы не ходили, мама всегда отбрыкивалась и затыкала рот едой, лишь бы не орала. Она никогда не ходила на родительские собрания, в школе по этому поводу было много шепота.
Помню, как сестра меня допрашивала, как ругала за испачканные джинсы или футболку и угрожала, что если я еще раз их испачкаю, то мне не поздоровится....
Помню все бесконечные оскорбления в мой адрес, я всегда была дурой для нее, безмозглой, потому как ее умственная шкала зашкаливает .
Сколько я не пыталась стать частью семьи, у меня это никогда не получалось ...
Помню оскорбления и унижения в школе в мой адрес, издевки, в то время мы еле сводили концы с концами, получали гуманитарную помощь, что тоже было объектом для пересудов и смеха. И когда меня спрашивали - почему твоя мама опять не пришла на собрание!? - приходилось снова выдумывать. А потом задавать себе тот же самый вопрос.
Я много чего помню.... Но я люблю свою единственную и родную маму на свете, не идеальную маму, она многое дала мне и многое сделала.
Я люблю свою истеричную сестру (время от времени), которая всех кругом ненавидит, поднимает руку на маму и кричит, что она жизнь нам испортила, что нельзя рожать несчастных детей! Таких же несчастных, как и ты сама.
И я много чего буду помнить, и плохого, и хорошего.

Только вот сейчас, когда я прихожу домой, ухожу к себе в комнату, сажусь за компьютер, и зачастую ем тоже там, мама удивляется, почему так происходит, почему они меня не видят.
И сейчас, будучи взрослой, неуверенной в себе, закомплексованной и не особо любящей себя девушки, я точно знаю, из-за чего, а вернее кого все это. Или я хочу обвинить во всем сестру? Но видимо я сама так поддаюсь влиянию.

Каждый из нас был и есть несчастен по своему. Моя сестра не может простить обиды. И если в жизни что-то происходит не очень хорошее, она будет вспоминать все от и до, начиная от школы и заканчивая последним скандалом, вот такая она недолюбленная ....

Можно говорить бесконечно об этих проблемах, о своем детстве, но это жизнь. Были ведь и хорошие моменты. И в себе хорошее тоже находишь ... И в других ...

пройдет. Точно точно пройдет,по себе знаю. У меня же прошли,и у вас пройдут,девченки, самое главное над собой работать ))) "Похороните меня за плинтусом" читали? Вот,это про меня. До 18-20 лет,я маму ненавидела лютой ненавистью. И детство терпеть не могла свое,я не могла дождаться,когда я вырасту и уйду от них. Сейчас смотрю назад,и не верится,что все это было.

Я смотрела фильм по этой книге. Его просто нужно посмотреть, чтобы все понять.

Девочки, читаю, и слезы текут.. Многие вещи так мне знакомы... Я старшей была, и мне доставалось больше всех. Сестра что-то наделает и на меня свалит, а я не оправдывалась, принимала люлей за себя и за того парня) Она сейчас спрашивает: А чего ты молчала? Не знаю, говорю, неудобно было оправдываться) Скандалы... До сих пор помню эти ночные скандалы, и плач матери. И я хотела, чтобы папа с мамой развелись. Но они до сих пор вместе, и достаётся теперь папе, а мне его жалко... Я раньше много плакала, и была одинока, и не любила гулять, а жила сказками, которых дома целый стелаж во всю стену. и было:на мой день Рождения пришли гости, а мне сказали :иди в комнату, не мешай, я хотела умереть, и представляла, что вот они подойдут ко мне утром, а я мертвая, вот они тогда пожалеют. И плакала, так мне самой себя было жалко) Но я давным-давно простила своих родителей, просто они не умели любить по-другому, любили как могли, и за это им большое спасибо) Катенька, Ирочка, Викочка, Женечка, Сашенька, милые, хорошие, счастья вам.

И со мной такое было не один раз .........

Спасибо!

Ах, Саша, к сожалению, некоторые из нас выносят из детства не столько любви, сколько негатива и комплексов. Я тоже долгое время жила, оправдывая свои неудачи "недолюбленным" детством и вытирала слезы себе, обвиняя родителей, и на это ушло много времени... Пока не поняла: Жизнь свою надо брать в узду, Не надо охать и не надо ахать. всех всегда посылай в п..иииии, Пока тебя не послали на п...ииии.. - Ну ты поняла) (это так сказала бабушка одной моей знакомой) Вобщем, раскисать и обвинять- самый шаткий путь, ведущий если в могилу, так в сумашедший дом, это точно) 

Детские слезы мои сделали меня сильней и выносливей. Единственное, что долго во мне было, я была феминисткой. Я так не любила всех мужчин. Но потом поняла, что нельзя так, ставить всех под одну линию. Я стараюсь ставить себя на место другого человека, понять. Понимаю. Но никогда не пойму рукоприкладство. Это я никому не могу оправдать, даже женщине.
Я люблю свою маму, я люблю своего отчима. А отцу Бог простит. Я ему не судья.
Я верю, что все что не происходит нужно было в нашем жизненном пути. Чтобы дальше мы ценили все вдвойне.

Женя, а я это твое сообщение часто теперь вспоминаю)
Потому что ЭТО ПРОШЛО! Ты представляешь, прошло!!? Нет у меня больше никаких обид и комплексов из детства. Выжила я их, выдавила! Теперь совсем по-другому отношусь к моим родителям. Они мои самые родные. Они не самые плохие родители, они многое мне дали и я их люблю и всегда буду им помогать и жить так, чтобы они мною гордились. Они заслужили это!

Я этими переменами обязана моему другу бакинцу. Боже, что это за человек... Я таких никогда не знала раньше. Очень долго с ним разговаривали, всю ночь до самого утра рассказывала ему свою ситуацию с отцом. Не помню какими словами и доводами, не знаю какими методами, но он смог меня переубедить и помог мне сломать и отпустить назад все мои комплексы маленькой не нужной девочки. Спасибо ему, да хранит его Бог...
Мне дышать легче стало. Теперь когда встречаюсь с отцом думаю прежде всего о его здоровье, о его проблемах, стараюсь порадовать моими успехами. Я знаю что хотя бы то что у меня все хорошо, его успокоит. Надо любить и ценить родных. Это самое дорого, что у нас есть...

Вика,я очень очень рада,что ты выросла,внутренне изменилась, света тебе и мудрости!

Ой,девочки, дошла до этой темы, прочитала в ужасе. Милые,хорошие,славные все у вас будет хорошо,потому что вы сильнее! Благодаря "такому" детству вы сильные,мужественные,знаю наверняка,что в ваших семьях такого не будет. Я выросла в любви и заботе со стороны своих родителей, мама никогда не повышала даже голоса на меня и брата, а папиного взгляда мне хватало,чтобы понять,что он хотел мне сказать.Папа был в нашей семье голова всему,мы все за ним как за стеной были,он умер,когда мне было 15,вот тогда я думала,что мы умерли вместе с ним,но мама,такая хрупкая,всегда стоящая за папой,не поломалась,она выростила нас,подняла на ноги,она жила только ради нас,так и оставаясь сама.Уже по-старше,я спрашивала маму,почему она не хочет найти себе мужчину,она ответила у меня уже был,а теперь вы у меня.

...семья-это самое дорогое, но страшно, когда для ребенка его "семья"-это мучение. Девочки, я ОЧЕНЬ рада, что вы выросли из детства и кто-то уже нашел себя, кто-то ищет...И что в своих отношениях вы не допустите такого...мне всегда было интересно как мы "выбираем" родителей. Выбираем себе человеческие уроки?!Длиною в детство...или жизнь?!
Девочки, милые, счастья вам!!!Слезы должны быть окуплены, вы этого достойны!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!