Я бы хотела принадлежать тебе всей своей нежностью. Я бы хотела

записать твое дыхание. Я бы хотела запах твоей кожи, ласку твоих ладоней с собой носить. Я бы хотела

собрать тебя из прикосновений. Собрать всего тебя из этих маленьких

ощущений…... положить в коробочку и хранить. Я бы хотела, чтобы твои

руки растворили мой…..страх потери.Мне бы хотелось…любить тебя дико, чтобы ничего не оставалось внутри. Мне

бы хотелось потерять контроль и быть рядом безумной …Разве это возможно...



Если бы ты знал,если бы понял... Если бы ты знал, как я

боюсь боли, ты бы не отпустил меня ни на минуту… Если бы ты знал как я

скучаю каждую секунду… Если бы ты знал…как долго я жду...жду пустоту,жду

ничего...мое ожидание ждет того,что никогда не сможет произойти...

то что не смогу отправить....


Я никогда не буду тебя держать, я с улыбкой отпущу. И тогда мне придется убить свою любовь. Я смогу, я сильная…
Но она будет сопротивляться, визжать, держаться до последнего, она хочет жить, но без тебя я не позволю этого…
Ее визг будет раздражать мою нервную систему. Я дойду до предела, я начну ослабевать, а она будет ликовать, но это не конец. Я все смогу, я сильная…
Даже стоя на коленях, я не попрошу твоей помощи, и не потому что, не хочу, а потому что уже не смогу... Я найду в себе силы, я встану, и убью свою любовь…
Мы обе будем умирать. И на последнем издыхании я пойму, что это все самообман.
Ты всегда был рядом, но не смог выразить чувства, тебе нужно было время. Теперь оно у нас есть. Мы вместе…

тебе...

Хочется разбить мои розовые очки о реале жизни. Полетят осколки прочь…прочь от меня, я их никогда не увижу больше…Пойдет дождь. И они заблестят, окрасят лужи в розовый. Красивая картинка, только она мне уже не нужна. Я надела черно-белые очки, мне так удобней. Теперь все по-деловому. Мне все равно, я спрятана за черными стеклами. Белая оправа веселит. И еще я выбросила розовое платье. Оно мне тоже больше не к чему. Ты думал я принцесса. Прости, но я ее убила. За ненадобностью, да и к тому же она была глупой…Просто наивная дурочка.
Жизнь стала, как старый фильм. Там мои мечты, которые непременно сбудутся, потому что у моего фильма счастливый конец!!!

июнь 2009г...

письмо Ему

это общее впечатление от картинки, интересно что же там написано?

Я умер 9 лет назад…
Я умер почти 9 лет назад. Но я пишу вам не для того, чтобы рассказать, как мне тут живётся. Я пишу, чтоб рассказать вам свою историю. Историю моей большой любви. И ещё хочу сказать, что любовь не умирает. Даже на том свете. Даже если её пытаются убить, даже если этого захотите вы. Любовь не умирает. Никогда…
Мы познакомились 31 декабря. Я собирался встречать Новый год со своей женой у своих старых друзей. Моя жизнь до её появления была настолько никчёмной и ненужной, что очень часто я спрашивал себя: «Для чего я живу?». Работа? Да, мне нравилось то, чем я занимался. Семья? Я очень хотел иметь детей, но у меня их не было. Теперь я понимаю, что смысл моей жизни был - в ожидании этой встречи. Я не хочу описывать её. Вернее, я просто не смогу описать её, чтоб вы действительно поняли, какая она. Потому, что каждая буква, каждая строчка моего письма пропитана любовью к ней и за каждую ресничку, упавшую с её печальных глаз, за каждую слезинку я готов был отдать всё. Итак, это было 31 декабря. Я сразу понял, что пропал. Если бы она пришла одна, я бы не постеснялся своей третьей супруги подошёл бы к ней в первую минуту нашей встречи. Но она была не одна. Рядом с ней был мой лучший друг. Знакомы они были всего пару недель, но из его уст я слышал о ней очень много интересного. И вот, теперь, я увидел её. Когда пробили куранты, и были произнесены тосты, я подошёл к окну. От моего дыхания окно запотело, и я написал: «ЛЮБЛЮ». Отошёл подальше, и надпись на глазах исчезла. Потом опять было застолье, тосты. К окну я вернулся через час. Я подышал на него и увидел надпись: «ТВОЯ». У меня подкосились ноги, на несколько секунд остановилось дыхание…Любовь приходит только раз. И это человек понимает сразу. Всё, что было в моей жизни до этого дня - была мишура, сон бред. Очень много слов есть этому явлению. Но жизнь моя началась именно в тот новогодний вечер, потому что я понял, я увидел в её глазах, что этот день - тоже первый в её жизни. Второго января, мы переехали в гостиницу, и планировали купить свой маленький уголок. У нас вошло в привычку писать друг другу на окнах записки. Я писал ей: «Ты - мой сон». Она отвечала: «Только не просыпайся!».
Самые сокровенные желания мы оставляли на окнах в гостинице, в машине, у друзей дома. Мы были вместе ровно два месяца. Потом меня не стало. Сейчас я прихожу к ней только когда она спит. Я сажусь к ней на кровать, я вдыхаю её запах. Я не могу плакать. Я не умею. Но я чувствую боль. Не физическую, а душевную. Все эти восемь лет она встречает Новый год одна. Она садится у окна, наливает в бокал шампанского и плачет. Ещё я знаю, что она продолжает писать мне записки на окнах. Каждый день. Но я не могу их прочитать, потому что от моего дыхания окно не запотеет. Прошлый Новый год был необычным. Не хочу рассказывать вам секреты потусторонней жизни, но я заслужил одно желание. Я мечтал прочитать её последнюю надпись на стекле. И когда она заснула, я долго сидел у её кровати, я гладил её волосы, я целовал её руки.… А потом подошёл к окну. Я знал, что у меня получится, я знал, что смогу увидеть её послание - и я увидел. Она оставила для меня одно слово «ОТПУСТИ».
Этот Новый год будет последний, который она проведёт в одиночестве. Я получил разрешение на своё последнее желание, в обмен на то, что я больше никогда не смогу к ней прийти и больше никогда не увижу её. В этот новогодний вечер, когда часы пробьют полночь, когда вокруг все будут веселиться и поздравлять друг друга, когда вся Вселенная замрёт в ожидании первого дыхания, первой секунды Нового года, она нальёт себе в бокал шампанского, пойдёт к окну и увидит надпись «ОТПУСКАЮ».

Не шла.., ЛЕТЕЛА... над землей по-птичьи...
И целый мир до маленькой до крошки
лежал мечтой на крылышке-ладошке..,
в нем не было разлук и безразличий...
В нем не было осенней стылой хмури..,
и горьких слез, пролитых над стихами...
В нем солнца смайлик теплыми лучами
меня согрел в объятиях лазури...
Не шла.., кружилась... в вальсе снегопада..,
ловя крылами лепестки камелий...
Я - здесь... Ты - там.., за тридевять земелий!
Я - здесь... Ты - там...но оба - в настоящем!
Не шла.., порхала... белою голубкой,
раскрасив мир цветною акварелью...
Букет из строк, завьюженных метелью,
отогревала на ладошке хрупкой...
В них было столько музыки и света!
И море грез.., и парус... белый-белый!
Не шла.., ЛЕТЕЛА… в лепестках камелий...
МНЕ ОТ ТЕБЯ ПИСЬМО ПРИШЛО...
...ИЗ ЛЕТА...

Где бы я ни была, куда бы я ни пошла - везде, я ищу Тебя. Да, глядя на всех мужчин на свете я вижу только Тебя. Я вижу Твои глаза - и этот взгляд заставляет меня жить дальше. Я вижу твою улыбку - и мне хочется летать. Когда я слышу твой голос - мне хочется плакать от счастья. В каждом я вижу Твоё отражение, каждый несёт часть Тебя, все они похожи на Тебя, но Ты не похож ни на кого. Ты - единственный, мой единственный. Ты - повсюду. Каждый лучик солнца, каждая капелька дождя, каждое дуновение ветра, каждая веточка, каждый цветок напоминают о Тебе. В каждом прикосновении я ощущаю Тебя. Я жду Тебя. Ты мне очень нужен и я точно знаю, что очень нужна Тебе. Я не могу понять, когда стала так сильно нуждаться в тебе. Среди всех людей на свете - мне нужен только ты. В каждом я ищу Тебя. у кого-то Твои глаза, Твои губы, Твои руки, Твоя походка. Но никто из них не Ты. Никто не может повторить Тебя даже наполовину. Ты - совершенство, и Ты - не идеал, просто Ты - это всё.
Ты - мой мир, моя тайна и моя пропасть. С каждым днём я тону в Тебе всё сильней. Я ЛЮБЛЮ Тебя, но знаешь ли Ты это? ЗНАЕШЬ! Иначе зачем всё это. Иначе выходит, что ВСЁ не стоит НИЧЕГО. Ты - нигде. Я смотрю на Тебя, но никак не могу увидеть. Я слушаю Тебя, но никак не могу услышать. Я ищу Тебя, но никак не могу найти. Я не знаю, или не помню, где Тебя потеряла. Я потеряла Тебя, и с тех пор я живу одним Тобой. Знай, мне нужен только Ты. Я смогу найти Тебя, мы будем вместе. Но почему же Ты не ищешь меня? А может ищешь, а я не вижу этого. Может стоит открыть глаза и посмотреть правде в глаза. Да нет же, я бы обязательно Тебя заметила, ведь я Тебя так
долго жду, но Тебя всё нет. А может Ты не хочешь возвращаться ко мне, может Ты меня больше не любишь? Нет? Любишь? Тогда, что же. Только не говори, что время расставит всё по своим местам. Я ему не верю. Время ставит всё на места угодные ему одному, но не нам с Тобой. Я согласна, что сейчас, возможно, не самый подходящий момент для нас с Тобой. Но, когда же наступит НАШ час? Я устала ждать. А может я просто отчаилась. Да, скорее всего. Но, поверь, так трудно со всем этим мириться, так трудно нести этот груз одной: без Тебя. Вот, если бы... Да...Вот видишь, что Ты наделал. Нет, я Тебя ни в чём не виню. Просто спасибо Тебе, за то, что Ты есть, где-то там. Я знаю, я верю в наше счастье. Может действительно не наше время. Но не волнуйся - я буду ждать. Мне же кроме Тебя никто не нужен. Я буду ждать Тебя столько, сколько будет нужно. Я буду ждать и искать Тебя. Обещаю. Я ищу Тебя, но, просто я не знаю КТО ТЫ.

Признание

Я благодарна судьбе и своему любопытству за то,что мы теперь вместе. Я помню, как я жутко нервничала перед нашей встречей. Я ожидала свидания с человеком, а меня ждал настоящий ангел! Когда я подошла к тебе, и ты посмотрел на меня… У меня перехватило дыхание, сердце замерло, коленки подкосились, и в груди как-то неестественно стало тепло. Я утонула в небесном взгляде самых прекрасных глаз в мире! За нашу короткую встречу я поняла, что она не будет последней. Идя рядом с тобой и разговаривая о всякой ерунде, я ощущала, как моё сердце наполняется радостью, а по всему телу разливается тепло. Когда я ехала домой с трудом верила, что это всё произошло, что это произошло со мной! Но, лишь приехав домой, осознала, что влюблена. Влюблена в твои прекрасные глаза, в твой взгляд, в улыбку, в голос – в тебя такого, какой ты есть. Было страшно и безумно хорошо одновременно. Сердце ёкало в груди, душа пела, а мысли витали где-то в облаках. Я была счастлива. По-настоящему счастлива.

Затем было празднование Нового Года, где я окончательно убедилась, что не смогу без тебя. Что ты мне как воздух необходим, что бы жить.. Это была чудесная ночь настоящего блаженства в объятиях любимого человека. Ночь, равной которой, не было никогда! Но наследующий день появился страх и осознание собственной глупости. Я боялась, что ты сочтёшь меня легкомысленной и на этом всё закончится, но этого не случилось, за что я очень тебе благодарна. Пробыв почти 2 дня без тебя, я поняла, что моё сердце плачет, действительно плачет, как плакал бы человек со слезами, вот только тех слёз не было видно, но они ощущались, ощущались моей душой и я понимала, что мне не хватает тебя, что я скучаю по тебе!

Моё сердечко счастливо оно находится в колыбели самых нежных рук, и оно любит. Любит чистой, светлой, не требовательной любовью. Ему не нужно ничего кроме возможности находиться рядом с любимым. И это нужно мне… быть рядом с тобой, ощущать теплоту твоего тела, нежность твоих рук, чувствовать твой дурманящий запах, таять в твоих объятиях, чувствовать вкус твоих поцелуев. У меня появилась необходимость засыпать и просыпаться рядом с тобой, ласкать тебя и понимать что тебе приятно то, что я делаю. Мне нравиться расслабляться в твоих руках и с благодарностью принимать то счастье, которое ты мне даришь.

«Жизнь одна. И хочется прожить ее так, чтобы не было мучительно больно за бесцельно прожитые годы». Сейчас я не могу представить, как я могла так долго жить без тебя?! А как жить вообще без тебя? Я очень сильно привыкла к тебе, к твоим глазам, излучающим радость и нежность, к твоим рукам и ласковым прикосновениям. Еще никогда, до знакомства с тобой, я не могла почувствовать тепло и радость в душе только от того, что рядом есть кто-то, кто может просто сидеть и смотреть на тебя, гладить по голове или обнимать, и ничего не просить, ни о чем не спрашивать. Ты себе даже не представляешь, насколько мне хорошо рядом с тобой! Даже молчание приносит радость, когда мы вместе!

Я хотела бы радоваться вместе с тобой, когда у тебя все хорошо, грустить, когда что-то не получается, почувствовать себя необходимым человеком в твоей жизни. Ты - самое хорошее, светлое, доброе, что случилось со мной за последнее время. Нет. Не так. Не за последнее время, а вообще в моей жизни. «Жизнь – это то, что случается с нами, пока мы строим планы на будущее». Любовь всесильна и безгранична, ее сила не зависит от времени года, эпохи, технического прогресса… Сердца встречаются – и вспыхивает чувство, красивое, глубокое и всеохватывающее, так было и будет всегда…

Любимый, если вдруг перестанет светить Солнце - ты согреешь меня лучше него. Если вдруг звезды спрячутся за Луну - ты сумеешь подарить мне такую романтику, которая им и не снилась. Если разольются Моря и Океаны - мы выплывем, потому что мы ВМЕСТЕ. Если на Земле не останется ни капли воды - мы напьемся Любовью Друг друга. Поверь мне, Любимый, только нам с тобой улыбаются Солнце, Звезды и Океаны. И пока мы вместе, никакая стихия не разлучит нас. Потому что мы с тобой – самая сильная стихия из всех стихий. Я Люблю Тебя! И именно поэтому я Люблю все вокруг – я вижу Жизнь, я ощущаю ее Тепло и Счастье. Солнышко мое, мой нежный, Я Люблю Тебя! «Я люблю тебя не за то, кто ты, а за то, кто я, когда я с тобой».
Что я могу сделать, чтобы это не закончилось?

Дорогой!

Ты удивлен? Ведь я никогда не называла тебя так, правда?! Еще ни разу в наших разговорах я не переступила грань симпатии. Сейчас же я точно знаю, что люблю тебя. Любила вчера, люблю сегодня, буду любить завтра. Знаешь, еще вчера я была убита горем и твердо убеждена в том, что у меня не было и нет никаких шансов. Сегодня у меня появилась надежда – как будто кто-то зажег малюсенький огонек в конце длинного и темного туннеля, и этим «кем-то», конечно, был ты.

Тебе говорили когда-нибудь, что ты – волшебник, можешь творить чудеса?! Если нет, то я говорю это тебе. Еще год назад ты смог изменить мои мечты и мои увлечения, мою жизнь и мои взгляды на нее – изменить меня. Вчера же ты смог превратить жалкую гримасу в естественную и непринужденную улыбку, маленький сжатый комок – в громко стучащее сердце. Да и разве существуют в мире слова, которые смогли бы полно охарактеризовать тебя?! Конечно, нет. Те люди, которые их придумывали, просто не были знакомы с тобой.

Но не об этом сейчас… Я пишу, чтобы сказать тебе одно-единственное слово: «Спасибо». Спасибо за того человека, которым я стала, благодаря тебе; спасибо за счастливую улыбку и блеск в глазах, которые теперь не сходят с моего лица; спасибо за те вещи, на которые ты раскрыл мне глаза – одним словом, спасибо за то, ЧТО ТЫ ЕСТЬ!
Я люблю тебя.

Всем и себе, в том числе говорю, что мне уже всё равно, что всё прошло. Вру. И всем и себе. Мои мысли постоянно с тобой.

Где бы я ни была, куда бы ни ехала, везде глазами ищу тебя, или твоих друзей, чтоб они тебе передали, что видели меня. Даже в календаре отметила на три месяца вперед твои выходные. Сейчас, конечно, легче, но я не могу не думать о тебе. Каждое утро просыпаюсь с мыслями о тебе. Укладываю волосы и думаю о тебе, накладываю макияж и опять только для тебя, даже одежду выбираю для тебя, хотя не видела тебя давно. И только это меня спасает, что я тебя не вижу. И не хочу видеть, потому что опять нужно будет начинать всё с начала, забывать всё. Это очень тяжело. Были вместе совсем не долго, а всё вокруг напоминает о тебе, даже ты сам это делаешь. Зачем? Зачем вы всегда это делаете? Неужели вам плохо без меня живется? Не надо напоминать о себе, я и так всё помню. Помню тебя всего. Помню твои две родинки на левой щечке, и на правой и две на шее с права. Помню, как ты смотрел на меня, я так не хотела, чтоб ты отводил свой взгляд, ведь когда ты это делал, моё сердце умирало. Помню, как я вглядывалась в твои глазки, они были такими серьёзными, когда ты смотрел мультфильмы.

Я любила просто смотреть на тебя, на твои глаза, на твои губы. Они такие нежные. Я хочу гладить твой животик. Ты ведь так любил, когда я гладила твой животик. А когда ты дышал мне в ушко, как ёжик, мурашки разбегались по всему моему телу. Тебе нравилось, когда я просто лежала на тебе сверху. И мне нравилось делать то, что тебе нравилось.

А ночи. Их можно пересчитать по пальцам на одной руке. Их было так мало, и я почти не спала ни в одну из них, потому что рядом с тобой, потому что не хотела проспать ни одной минуты в твоих объятьях. Ты прижимал меня к себе, и я была так счастлива. Я любила когда ты просто дотрагивался до меня. Даже когда это происходило случайно, во мне разгорались необъяснимые чувства. Я хотела тебя всегда. Я мечтала о тебе. И мне всегда было мало тебя. И только из-за одной неосторожности я потеряла всё. Ведь ты был для меня всем. Ты заменил мне всё. Но я благодарна, что мне подарили этот кусочек жизни. Пока я живу только им. Но я знаю, что нужно просто ждать, когда пройдёт время и пройдёт эта тоска. И я жду. И у меня получается. Я научилась ждать. Я уже привыкла к этой боли.

А сегодня я удалила твой номер из телефона. И теперь я его не знаю. И отправив это письмо, я выброшу твой адрес, который я записывала на маленьком листочке, когда ехала к тебе первый раз, сама, своим ходом, тогда ещё шёл дождь. Я, почему-то, очень боялась встретить твоих друзей, мне казалось, что они будут обсуждать меня, я боялась им не понравиться. А твои родители. У тебя такие замечательные родители. Я даже не думала, что можно так быстро привыкнуть к чужим людям. Да и произошло у нас всё слишком быстро. Только заживает всё после этого очень долго. Но я и не тороплюсь. Иногда очень приятно обо всём вспоминать. И мысленно пытаясь, всё вернуть или пережить всё заново. И не страшно, что пока я пишу это всё, ком стоит в горле, и не возможно вздохнуть.

Я хочу закрыть эту «книгу», хочу поставить точку. И я всё ещё жду тебя. Но это ничего. Всё это кончится. Ведь я уже учусь жить без тебя. Я даже стала менять себя, в моей жизни больше нет места алкоголю и сигаретам. Но, меняя себя, я думала о тебе, ведь тебе бы это понравилось. Теперь это будет нравиться кому-то другому. А, может, и нет. Может, я больше не захочу причинять себе боль отношениями. Зачем они, если всегда всё заканчивается так. Или наоборот, просто быть с кем-то, чтоб забыть тебя. Я не знаю. Пока я просто есть. Без тебя. И совсем скоро всё будет хорошо. Всё будет хорошо.

Ему...

здравствуй мой мальчик....мой жестокий ангел... дай Бог, чтобы ты никогда не читал этих строк... они посвящены тебе... почему?... ты-мечта красивая и несбыточная.. только вот я еще не решила к сожалению или к счастью... родной мой.. да-да именно так, ты самый дорогой мне человек... но в то же время самый далекий. Господи, если бы ты только знал как много я могу тебе сказать того, что ты все равно не поймешь.. ты лишь рассмеешься мне в глаза... но не со зла... а просто потому, что ты такой есть... да я и не хочу чтобы ты был другим... я люблю тебя таким какой ты есть... твои злые шутки,, насмешливые глаза, немного властный тон... это все ты... и никуда от этого не деться... к тебе невозможно относиться равнодушно...тебя можно или любить или ненавидеть... третьего не дано... вот я люблю... а ведь кто-то ненавидит... как же я им завидую!! они счастливые люди...
как ни тяжело признавать, но я не могу без тебя... нет, пока я обхожусь без тебя физически...но не проходит ни дня, чтобы я не думала о тебе... хорошо, что хоть ночью ты мне снишься...это больно.. сколько раз я говорила себе, что мне не нужна любовь, которая приносит столько боли... но ведь ее не выбирают.. одно я знаю точно МЫ НИКОГДА НЕ БУДЕМ ВМЕСТЕ... но это не мешает любить тебя... несколько дней назад мне сказали, что если бы это было правдой, я бы наверное не пережила... одна только мысль, что ты есть согревает... мысль же о том, что тебя нет - может убить... я так тебя люблю...
ты - мой крест... наверное, Бог наказывает меня тобой...

Ей...

Люблю… и знаешь, довольно странной любовью .. Сама того не заметив,ты,вдруг,стала музой бездарного поэта… Я лирик,живущий своей мечтой,отними у меня всё,но её я не отдам…ты ведь знаешь наизусть меня,без всяких масок и фальши… Я так мечтал вальсировать с тобой по звездному небу, загадывать желания сидя на самом краюшке месяца, ощущать твоё дыхание кроткое и блистать всей красотой,нежностью и заботой мира,созданного мной только для нас двоих… Он из-за грани реальности, я собрал его,склеил из осколков моего разбитого счастья.И только у тебя есть ключик, способный распахнуть его двери… Прошу, не показывай его другим… не предавай меня… Я третью весну жду тебя на том самом месте..Вечность для меня не срок. Стремящийся к мечте забывает про боль и бессилье … Помнишь мою фразу: « я мог бы стать коллекционером твоих отказов ».. Ты уже столько раз говорила мне «нет» ,но знаешь,я всё тот же безумный до безобразия романтик,ничто не способно изменить этого… каждый день шепчу свои нелепые признания ветру и надеюсь, он когда-нибудь донесет их до тебя… Я отмолю тебя у всех богов,обещаю, за все твои проступки и грехи я отвечу пред ними… А ты живи, люби,пусть и не меня,но живи по-настоящему,как ты всегда хотела …. Верь в мечты, моя Богиня,верь, они сбываются,верь в чудеса,без них жить не интересно … я ведь до сих пор пытаюсь стать твоим волшебником… Просто протяни руку…: «Ты мне доверяешь .. ?» .. это предложение навеки актуально,только для тебя … Я всё чаще поднимаю взгляд к небу, но теперь не с просьбами о помощи … я лишь шепчу «спасибо» … Мне есть за что быть благодарным … Однажды, ты обнаружишь у себя под дверью белую розу и конверт, без подписей и обратного адреса … Будешь ли ты к тому времени помнить обо мне или навсегда вычеркнешь меня из своей жизни мне неизвестно .. Но я буду предан тебе до конца … Ты – моя верность... Любимая , я умру с твоим именем на устах …

Я часами могу наблюдать за тобой, сидя в твоем мягком кресле, поджав под себя ноги. Ловить каждый твой любящий взгляд, мимолетно брошенный на меня. Отвечать нежной улыбкой, на посланную тобой, солнечную улыбку. Следить, как твоя рука время от времени зарывается в темные волосы, причудно их ероша. Ты всегда так делаешь, когда глубоко над чем-то задумываешься. Чувствовать, как гулко бьется мое сердечко, когда ты вдруг отрываешься от работы, с загадочным блеском в бездонных темных глазах, направляешься ко мне. Ощущать как твои сильные руки сгребают меня в охапку и бережно прижимают к себе. А теплые нежные губы легонько касаются моих чуть полуоткрытых губ, становясь с каждым прикосновением все настойчивее. Вкладывать всю свою любовь, нежность, искренность и преданность, в каждый свой поцелуй. Наслаждаться тем, что твоя теплая ладонь гладит мои волосы, а губы целуют в макушку, когда я сидя у тебя на коленях, прижимаюсь к твоей груди. Делиться всем. Даже самыми сокровенными мыслями и желаниями. Рассказывать друг другу о своих сомнениях и страхах, ничего не утаивая. Любить тебя всей душой и сердцем и преодолевать все преграды на жизненном пути вместе, потому что вместе мы сильнее! Знать, что я твоя единственная, и ты всем сердцем искренне любишь меня. Быть смыслом твоей жизни и жить только ради тебя. Ради твоей неповторимой улыбки, которая, затронув твои губы, ярким пламенем отражается в твоих глазах.
Спасибо любимый, за каждое мгновение проведенное с тобой, ведь оно всегда так прекрасно и наполнено любовью. Спасибо, за то, что ты есть у меня. Я люблю тебя, мой нежный.

Я люблю тебя. Я люблю твой смех, твой голос, твои волосы, руки, губы, глаза, люблю каждую клеточку твоего тела. Я люблю все, что ты делаешь и говоришь. Разве может быть что-нибудь приятнее твоих поцелуев и ласк, твоих нежных слов и твоего дыхания? Я счастлива. Я произношу эти слова тихо-тихо, потому что боюсь спугнуть свое счастье. Боюсь, что если скажу об этом громко, оно исчезнет. Я не хочу этого. Я хочу просыпаться от твоего нежного поцелуя с пожеланием доброго утра и засыпать в твоих объятиях. Я хочу не бояться завтрешнего дня и знать, что у меня есть ты, человек, на которого я всегда могу положиться, рассказать о своих маленьких бедах и неприятностях и знать, что ты меня поймешь и поддержишь. Знать, что ты моя каменная стена, за которой я могу спокойно спрятаться и никто никогда не сможет меня обидеть, потому что у меня есть ты, самый лучший и надежный мужчина в мире. Мой мужчина. Я люблю тебя. И это не просто три пустых слова, которые я произношу, отдавая дань нашим отношениям. Я люблю тебя не за какие-то определенные качества, присущие одному тебе. Нет. Я люблю тебя за то, что ты просто есть, за то, что я встретила тебя, за те минутки счастья, когда ты говоришь мне о своей любви. Я люблю тебя за то, что мне хочется, до бестолковости хочется верить в их искренность. Но я боюсь посмотреть в твои так любимые мной глаза, потому что боюсь увидеть в них несоответствие со сказанными словами. Я прячу лицо на твоей груди и вслушиваюсь в стук твоего сердца. Я так хочу тебе верить, потому что я тебя люблю!

когда читаешь что на сердце у девченок, то слезы на глазах. радости или печали не важно, но искреннее и хочется поддержать. но в моей жизни сложилось что, что я не пишу таких строк. когда то давно я дарила любовь, но когда семья развалилась, все что было мной написано предстало на оценку судей, чтоб показать, что женщины неуравновешенные импульсивные создания..для вашей огромной любви и всех ваших слов и чувств могу сказать: не отрекайтесь от слов своих и чувств ибо Время рассудит строже чинных судей. ничто не подменит того огня что в вашей душе, потому что это и есть суть жизни женщины.

Я тебя люблю.
Люблю.
Жаль, что ты не прочитаешь это письмо, а, прочитав, не поймешь, что писала его я, что тот человек, которого люблю - ты. Но ты не такой, каким представляешься мне. Я люблю образ - я создала его в своем сознании и почему-то решила, что это ты. Я буду тебя любить, и не важно, сколько продлится это чувство. Оно искреннее, нежное и, несмотря на то, что моя любовь не взаимна, радостное.


Если бы я не любила, я бы не жила. Ты вошел в мою жизнь и неожиданно стал в ней хозяином, главным действующим лицом, смыслом жизни. Ты нужен мне, ты, ты. Любой - здоровый или больной, счастливый или несчастный, убивший человека или спасший его… Мне дорого само ощущение того, что Ты есть на свете. Ты - в этом мире, а, значит, не так далек то меня. Любят не за что-то, не за какие-то положительные качества, просто за то, что человек есть.

Он такой, каким его видишь, каким любишь, это магия, волшба. Достаточно одного взгляда в глаза, чтобы сохранить любовь на всю жизнь, пронести его через свою судьбу и принять как должное счастье или горе.

Я не требую от тебя любви, взаимности, я люблю молча, сочиняя стихи, восхищаясь тобой и рыдая по ночам. Любовь прекрасна сама по себе, даже если она не взаимна. Любите и не ждите ответа на свои чувства! Страдать - тоже счастье. Быть может, вы думаете по-другому и не согласны со мной, но я давно безразлична к общественному мнению, благодарна Богу за то прекрасное чувство, что он подарил мне. Любить - это дар. Бесценный дар.

Что остается у нас после горечи утраты? Воспоминания, книги, дети любви, письма от Него, завтрашний день и луч света, краешек тьмы, капля дождя, луч солнца, запах ветра, пришедшие с Ним. Иногда надежда… искрится.
И мечта. А душа хранит остатки счастья. Счастья и любви. Безответной. Так даже лучше, не больнее. Помни.
Помни все.

Да, в моей копилке счастливых мгновений нет ни минуты, проведенной с тобой. Жаль. Этого воспоминания мне бы хватило на всю жизнь.

Ничто не вечно. Удивительно, как быстро мы все забываем. Пройдут года, и твой образ будет расплываться в моем сознании, я не смогу вспомнить твой взгляд, улыбку… Все то, чем когда-то жила. Я забуду тебя, но буду помнить свою любовь.

Сейчас мне очень тяжело. Не из-за несчастной любви, напротив, любовь согревает меня в эти горькие, несчастные, нелепо тяжелые дни. Безмятежное счастье лопнуло, словно мыльный пузырь. Привычный мир рухнул, разломился напополам.

Жаль, что причина не в тебе. Ты так и не замечаешь меня. Ты даришь мне Счастье. Как это здорово - дарить кому-то счастье, уверенность в завтрашнем дне, смысл жизни, существования. Ты несешь свет и тепло в мою темную, грешную душу.

Я не ангел. Я жесткий, уверенный в себе человечек. Или когда-то была им? Я не показываю слабость и не делюсь наболевшим ни с кем. Никто и не может подумать, что я могу любить. А я люблю. Тебя…

Недавно я смогла убедиться в полной мере в том, что женской дружбы не бывает. Бывает любовь женщины к мужчине, матери к детям, мужская дружба, поддержка брата и сестры… Но женской дружбы нет. Наверное, потому, что каждая женщина видит в другой себе подобной соперницу. Это закон природы, и с этим ничего нельзя поделать.

Я не знаю, зачем я пишу, кому это нужно. Мои стихи нужны мне, моя проза нужна мне, чтобы любить. А люблю я, чтобы жить. И выжить.

Вчера я потеряла - подругу, надежду, победу. Незыблемым и нерушимым осталось одно - моя любовь. Вот и говорите потом, что любовь предает. Любовь остается в сердце навек. Мне помогло выжить только это. Я люблю. А кому это нужно? Нужно мне. Для чего? Для того, чтобы жить. А жить для того, чтобы любить… Господи! Почему любовь застает нас в такой обыденной обстановке, когда за спиной вырастают крылья, когда хочется обнять весь мир, когда прощаешь врагов?! Я вошла на порог дома, оглашая прихожую громким, звонким смехом, скинула босоножки на высокой шпильке, что-то спросила у своего брата, кажется, "Ты уже пришел?" и… замолчала. Слова просто застряли в горле, как я его увидела, не знаю, как это выглядело со стороны, наверное, нелепо, смешно и глупо.

Но… я поняла сразу, что меня, наконец, посетила любовь. Наконец в моей душе запели птицы и распустились так нежно мною любимые полевые цветы…

Это было 3 года назад. Практически, юбилей. Юбилей беззаветной любви и несостоявшегося счастья. Звучит, а? Тогда я была глупенькой, мечтательной девочкой и еще надеялась на взаимность. Теперь я стала волчицей, стервой и уже не мечтаю.
Почти.

Любовь - как медаль.
С одной стороны, помогает жить, с другой…
Иссушает меня. Я стала одержима, зависима им. Я ищу его черты в абсолютно чужых, равнодушных людях: имя, жесты, цвет волос, манера одеваться. Ищу, и так и не могу понять: жизнь идет, а я стою на месте. Стою и жду его любви, даже не надеясь на нее. Парадоксально и бессмысленно.

Смогу ли я когда-нибудь избавится от своей печальной любви?.. Смогу ли хотя бы если не забыть, то не любить.

Странно звучит… Мне нужна помощь, но я не смогу ее принять по складу характера. Только если меня полюбят всем сердцем, как люблю я. Но этого не случится…

Я устала мечтать, надеяться, верить. Я уже не верю в свою счастливую звезду… Могу бесконечно смотреть на ночное небо… Звезды - как твои глаза. Такие прекрасные, далекие и недоступные…

Мир существует отдельно от меня. А я неразделима со своей любовью. Единственное, что у меня осталось. И я цепляюсь за нее… последними усилиями. Моя любовь - единственное, что связывает меня с жизнью. Жестокой жизнью.

Я молода, а уже устала. Я по привычке крашу синие глаза тушью и не понимаю: "Зачем?.."

То, что можно назвать моей жизнью, разделилось на два периода: прежняя я, я нынешняя. Ей-богу, прежней я нравилась больше и себе, и людям. Привлекательная, озорная, сексапильная, я умела постоять за себя. Я по-прежнему показываю зубки, но теперь молодые люди, поглядев на грациозную, красивую девушку с твердой походкой, приходят в ужас. Они видят мои глаза. Глаза, полные печали, безразличия, ужасающего спокойствия. Любовь в них никто не читает…

Вот так я и живу. По привычке борюсь, иногда побеждаю… Только теперь моя жизнь - это он.

Я не понимаю себя, я не понимаю этот мир. Все было так хорошо и вдруг свалилось прямо мне на голову. Прошло несколько месяцев, а я все еще не могу забыть тебя.


Мы расстались, но когда я вижу тебя, у меня возникает ощущение, что мы все еще вместе. Мы все так же относимся друг к другу, продолжаем смеяться вместе, смотря друг на друга и не понимая самих себя, осталось ли еще что-то в наших сердцах… Не знаю, как у тебя, но в моем сердце все еще горит тот огонек, который ты разжег во мне при нашей первой встрече в холодную зиму, но с каждым днем он начинает затухать все быстрее и быстрее. Возможно, скоро от него ничего не останется, пройдет все, но я все равно никогда не забуду эти пол года, которые мы пробыли вместе. Когда ты рядом, я смотрю на тебя и ничего не понимаю: с одной стороны нас ничего не соединяет больше, а с другой - будто всю жизнь я провела с тобой и без тебя больше не смогу. Смотрю на твои губы, которые когда-то целовали меня, на твои глаза, которые смотрели на меня влюблено, на твои руки, которые когда-то прикасались к моему телу. Все это еще осталось со мной. Смотря на тебя, я осознаю, что наверно все еще люблю тебя!

Но я не понимаю другого… Почему, когда мы вместе, я начинаю ненавидеть тебя, я просто сама иду на ссору?! Но возвращаясь домой или гуляя по улице в одиночестве, задумываюсь и понимаю, что сделала глупость, осознаю, что поругавшись раз, два… мы просто отдаляемся друг от друга.

Я помню, как весело мы проводили вместе время, с друзьями, вдвоем. Ходили гулять, были у меня дома, у тебя, смотрели кино, валяясь на диване… Как было здорово! Как приятно все это вспоминать! Я вспоминаю сейчас тот зимний вечер, когда мы были у меня: веселые лица друзей, вино, которое хорошо играло в нашей голове, хорошая музыка… Помню и тебя в тот вечер, когда мы упали на пол, ты щекотал меня и вдруг… И вдруг ты замер, посмотрел мне в глаза и, поцеловав, сказал, что любишь меня. Это был самый счастливый день в моей жизни, я полюбила жизнь еще больше после того, как ты попал в нее. Я каждый день думала о тебе, вспоминала тот вечер, каждую минуту, проведенную вместе… Но я боялась… Я боялась того дня, когда все рухнет. И вот этот день наступил. Ты сказал мне то, чего я не хотела слышать. Я плакала, и плакала сильно. За всю ночь я выплакала почти всё. Все наши отношения разбились в дребезги, как стекло, много осколков которого разлетелись далеко, по разные стороны. Каждый осколок будет счастливым и грустным моментом, проведенным вместе. Эти осколки будет трудно собрать. Они будут резать мне руки, а так же мое сердце. Иногда я собираю по несколько таких частичек и погружаюсь в воспоминания. Даже идя через эти муки и эту боль, я готова собрать все, либо начать заново нашу с тобой жизнь, только помоги мне, если ты сам этого хочешь…

Однако жить надо дальше… Но я не знаю как! А как, если в моей жизни не будет тебя? Твоего задорного смеха, твоих шуток, да и просто тебя… Когда ты рядом - я начинаю ненавидеть тебя, когда ты далеко - я волнуюсь за тебя, скучаю. А почему? Ответ: "Я сама не знаю!"

Здравствуй.

Вот решила тебе написать. Даже не знаю с чего начать, мне ведь ни когда не приходилось писать подобных писем. Я не хочу спрашивать как у тебя дела, какая у вас погода и т.д., я лишь хочу, чтобы ты понял, и почувствовал все то, о чем я так и не смогла тебе сказать. Все это наверно как-то глупо писать тебе после всего того, что между нами было, но все же я прошу - не рви мое письмо, прочти его.


У тебя наверно все хорошо, есть девушка, которую ты любишь, любимая работа, ты уже не вспоминаешь и не думаешь обо мне, как раньше. У меня все отлично, моя жизнь сложилась именно так, как я хотела. Я влюблена. В кого? Я не хочу говорить, как его зовут, сколько ему лет, где он работает, скажу лишь одно – он заслуживает моей любви, и даже больше.

Для меня вовсе не имеет значение то, что он меня не любит, для меня главное мои чувства, моя любовь. И в этом я благодарна тебе. Ты научил меня любить, с тобой я узнала жизнь, такой, какая она есть, а, узнав жизнь, я перестала быть той маленькой глупой девочкой, которую ты любил.

Я говорю тебе «спасибо» за то чудесное время, проведенное вместе, за то, что ты поутру с улыбкой на губах называл меня «спящей красавицей», всего не перечислишь, поэтому я просто скажу «спасибо».

Ты спросишь, любила ли я тебя? Да, любила. Люблю и сейчас твои большие карие глаза. Глаза, которые никогда не врут. Глаза, глядя в которые забываешь обо всем. Глаза, которые не имеют дна, они бесконечны. На протяжении долгих лет мне снились ночами твои глаза, кто хоть один раз видел их, не сможет уже забыть. Так случилось и со мной. Но судьба сыграла со мной еще одну злую шутку, я встретила человека с такими же глазами. Может, поэтому я полюбила его? Не знаю. Я искала ответ на этот вопрос, но …ответа нет. Может, ты знаешь на него ответ? А может дело вовсе не в глазах? Не знаю. Знаю только одно – меня уже ни что не связывает с прошлой жизнью, кроме этих глаз.

P.S. Береги любовь, которую дают тебе любящие тебя люди. Пытайся сохранить ее как можно дольше, ведь в мире нет ничего прекрасней этого чувства. Борись за свою любовь и тогда жизнь не будет для тебя прочитанной старой книгой.

Уже не твоя…